De flesta av er har väl redan sett den här på facebook men den är så söt så jag måste lägga in den här med…

Hur skulle du förklara den gamla historien om ”Blommor och bin” för dagens barn?

Jo, förstår du. Ni möter varandra över Internet och är överens om att träffas på ett internetcafé.
Om det finns en bra anslutning, så tar han sitt USB-minne och sätter in det i din USB-port.
När överföringen är klar upptäcker du att du har glömt brandväggen.
Nio månader senare får ni ett litet virus ? Haha !!!

Det är ett nybyggt fängelse i England!

Om du nån gång skulle förväxla en fängelsemiljö mot din arbetsmiljö, betänk nedanstående:

[TABLE=4]

15 grader
Stockholmarna tar på sig vinterhandskar och vantar
Norrlänningarna solar

10 grader
Göteborgarna försöker förtvivlat starta upp centralvärmen i sina hus
Norrlänningen planterar blommor i trädgården

5 grader
Malmöbornas bilar vägra starta
Norrlänningen cruisar i sina Volvo 240

0 grader
Destillerat vatten fryser
Vattnet i Torneälven blir tjockare

Minus 5 grader
Folk i Skåne håller på att förfrysa
Norrlänningen grillar sista korven före vintern

Minus 10 grader
Gävleborna sätter på värmen i sina hus
Norrlänningen tar på långärmad tröja

Minus 20 grader
Stockholmarna flyr till utlandet
Norrlänningen slutar fira midsommar, hösten har kommit

Minus 30 grader
Folk i Malmö dör av kölden och försvinner från jordens yta
Norrlänningen börjar torka tvätten inomhus

Minus 40 grader
Stockholmarn krackelerar i kylan
Norrlänningen börjar köa vid den lokala hembrännarn

Minus 50 grader
Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen
F 21 senarelägger sin överlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder

Minus 60 grader
Torneälven förfryser
Norrlänningen hyr video och stannar inne

Minus 70 grader
Den falska norrlänningen flyttar söderut
Norrlänningen blir frustrerad eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus
F 21 drar ut på vinteröverlevnadskurs

Minus 183 grader
Mikroberna i maten överlever inte
Samernas renar tycker att mjölkarnas händer känns kalla

Minus 273 grader
Alll atombaserad rörelse stannar
Norrlänningarna börjar säga till varandra ”Helvete vad kallt det är ute i dag ”

Minus 300 grader
Helvetet fryser till is
Norrlänningarna är ensamma

En tjuv bröt sig in i ett hus en natt.

Tjuven lät ljuset från ficklampan lysa runt för att se om det fanns några värdesaker där, när en röst sade:
”Jesus vet att du är här”
Han hoppade nästan ur sitt skinn, släckte ficklampan och stod alldeles stilla.

När han inte hörde mer ljud, skakade han på huvudet och fortsatte leta efter värdesaker.

Precis när han plockade ut stereon för att ta bort sladdarna hördes en klar stämma igen:
”Jesus tittar på dig”

Han stelnade till och lyste runt i rummet för att lokalisera var ljudet kom från.
Slutligen, i hörnet av rummet, fick han syn på en papegoja.

Var det du som pratade, frågade han papegojan?
”Yep” sa papegojan, ”jag försökte bara varna dig, för han kollar dig nu”
Tjuven slappnade av. ”Varna mig, va. Vem i hela världen är du?”
”Moses”, sa papegojan.
“Moses?” skrattade tjuven.
“Vem I hela världen skulle ge namnet Moses till en fågel?”
”Det är samma människor som skulle döpa en Rottweiler till Jesus.”

Två äldre damer sitter, och njuter en cigg och en drink, på en bänk utanför ålderdomshemmet då det börjar att regna.

Den ena rullar ut en kondom, trär den över ciggen och fortsätter att röka.

Maude:
- Vad är det??

Erna:
- Det är en kondom, på detta sätt blir cigaretten inte våt.

Maude:
- Var har du fått tag i en sån?

Erna:
- Jamen, dom kan man ju köpa i dom flesta butikerna.

Dagen efter parkerar Maude rullatorn nere vid apoteket, hon går in och frågar efter ett paket kondomer.

Apotekaren, tittar konstigt och förundrande om vad en äldre dam på 81 år skall använda kondomerna till, så han frågar henne lite förläget:

- Vilket märke hon önskar?

Maude:
- Det spelar ingen roll, bara dom passar till en Camel.

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger ”Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära.” Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter ”När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan.”

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han ”Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!”

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker ”Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!”

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom ”Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?”

”Jag vet inte” svarade han ”men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!” :-x

Från och med 1/6 2009 gäller nya sjukpenningregler. De nya reglerna är klara och entydiga.

SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK!
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan du ta dig till doktorn så kan du också ta dig till arbetet.

TJÄNSTLEDIGHET PGA. OPERATION
Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående ska vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen ska reduceras i motsvarande omfattning. Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.

TANDLÄKARBESÖK
Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast ska installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren ska ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera tänderna.

GRAVIDITETSLEDIGHET
Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare ska sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle någon anställd bli med barn får förlossning ske på veckoslutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.

GYNEKOLOGBESÖK
Besök hos gynekolog på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt dig på kopieringsmaskinen och tag en bild (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskningen först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt arbeta. OBS! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.

ÖVRIGT
Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar mm kan spridas ska alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till arbetet.

1. Ta fram din mobil.
2. Gå till inkorgen!
3. Svara på frågorna genom att skriva första meningen i sms:en
4. Fråga 1 – första meningen i första sms:et
5. Fråga 2 – första meningen i andra sms:et, o.s.v

1. Vad skulle du säga om din partner var otrogen?
- Ditt kort har nu blivit påtankat

2. Vad säger du alltid till din bästa kompis?
- Är ni på väg till stan nu eller?

3. Vad är det första du säger när din kompis blivit påkörd av en buss?
- Kan du kolla när det går en buss till stan?

4. Vad är det fulaste du skulle kunna säga åt din fiende?
- Ja jag lovar, puss

5. Vad säger din mamma innan du går och lägger dig?
- Men kan jag inte komma hem senare då?

6. Vad skulle du skrika om du vann en miljon?
- Men nej, snälla

7. Vilka ord skulle du säga till gud om du träffade honom?
- Varför?

8. Vad vill du höra mest av allt?
- Kan jag sova hos Tea?

9. Vad kommer bli dina sista ord vid liv?
- Ring mig

10. Vad var dina allra första ord?
- Halloj, skulle det bli dusch sen?

Gör den du med och skriv en kommentar här så att jag kan komma och kika!

Det var ett faktum, de skulle skiljas.

Maken hade hittat en ny yngre lekkamrat,och ex-frun fick tre dagar på sig att flytta medan mannen reste bort…

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.

Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt bara lycka och glädje de första dagarna.

Sen började huset sakta, sakta att lukta. De försökte allt; dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.

Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.

Till slut revs de dyra tapeterna av ull ner och ersattes. Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.

En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.

Ex-hustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till. Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna…